Я злюсь за себя за то, что я слишком слаба.... Что я могу в этой жизни? Только ныть и канючить, жаловаться на то, какая у меня
жизнь.... При этом я понимаю, что у меня не самый худший случай. И жаловаться смысла нет. В этот момент совесть начинает
давить на мозг, который готов взорваться...
Что я могу?... у меня нет творческого потенциала. Я не умею петь, рисовать или играть на гитаре...
Раньше мне нравилось фотографировать. А сейчас все кадры, которые и так мне мозолят глаза в этой квартире, совершенно не вдохновляют. Да и нет какого-то творческого вдохновения, того, что бы придало сил...
О, я вспомнила. Мама говорила мне всегда (ну она и сейчас говорит, конечно), что у меня хорошие лидерские качества =)
Вот. Я их развила до предела, так сказать. Говорю кошке: Фрося, пойдем кушать! или: Шуша, иди ко мне! - и они слушаются.
Нет, это не то... Мне хочется все поменять. Я не говорю, что хочу изменить в лучшую сторону, что мне здесь плохо, мне скучно. Нет, мне
здесь очень даже хорошо, мне тепло, есть крыша над головой, еда, мама, брат, две кошечки... Но мир слишком узок. На данный момент я
не вижу ничего, дальше своего носа. А ведь в мире происхдит так много событий!!! Каждый день, каждый час где-то начинаются соревнования, праздники, мероприятия... А еще я совсем остановилась в своем развитии. Ходить я сейчас совсем не хожу, потому как
фиксатор в спине уже настолько разболтался, что когда я принимаю ветикальное положение, я начинаю ощущать боль в месте, где он
сломан.... А душа моя закрыта для всего нового. Я не вижу смысла что-то изучать, что-то познавать... Боже, это ужасно! Наверно, я говорю
сейчас совершенно глупые вещи, но так оно есть...
Хм... Помню, раньше я всегда хотела быть разносторонним человеком. Чтобы я могла поддержать любой разговор, чтобы я могла суметь
открыться собеседнику на все сто процентов. И мне это казалось очевидным... Ведь жить надо здесь и сейчас, надо поглощать из каждой минуты жизни все то, что она теб дает! Надо внимать своему собеседнику, слушать и, главное, слышать его... А сейчас я и половины фраз не слышу. Все одно и то же. Каждый день, точнее вечер, когда мама приходит домой... Разговоры, сплетни... Я ничего плохого не хочу сказать, нет. Просто это уже порядком опостылело.
Уех... Мне тут сказали на днях, что я должна сама поменяться... А я не согласна. Если я поменяюсь, то это буду уже не я... Так что я до последнего должна оставаться собой. Может из этого что-нибудь хорошее все-таки выйдет.... Будем надеяться...

P.S. Кто едет со мной на Тибет?